=/!

Nunca pedi vivir, pero menos aun crecer, me he rehusado a crecer, sigo siendo una niña malcriada como algunas amigas me lo recuerdan dia a dia con cariño, quizas es una forma de rebelarme a esta vida que no escogi, que más que alegrias me ha traido sufrimientos, talvez solo cobardia por no querer enfrentrar una nueva etapa por miedo a que pueda ser peor que la vivida, o quizas solo no he querido transformarme en uno de esos adultos tristes, que tanto me han desilusionado...
Hubo un tiempo en que tenia la esperanza de algun dia poder cambiar el mundo, de escribir el final de la historia con mis propias manos, con las manos de gente sensata, de construir un futuro mejor, donde no sintieras la mayoria del tiempo que la vida es una mierda, poder hacer de mi vida lo que yo quisiera... Pero este mundo tanto me ha dañado , que hoy solo intento levantarme, pero me ha costado lo sé... por lo que agradezco nunca haber estado sola... aunque a veces lo he creido... pero es imposible porque sola no lo estaria logrando..me levanto, me recupero, vuelvo un poco mas insensible, con nuevas armaduras para protegerme de los daños... estoy tan confundida...no quisiera tomar ninguna decision, desearia que el tiempo se detuviera o que todo acabara de una vez... o tal ves que despertara cuando mi vida ya este arreglada... se que no será asi... tendre que arriesgarme... tendre que seguir viviendo... tengo que aceptarme... y aunque no quiera crecer, asumo que me es dificil vivir una etapa que siento que no me pertenecer, por mi aun estaria soñando con mundos magicos con hadas y duendes y no viviendo la fria y triste realidad... pero sin sueños mi realidad es insoportable... para variar la solucion es el equilibrio... que tan dificil es de encontrar...
todo es tan dificil que por momentos solo quisiera no respirar, no ser , no estar , esconderme, correr, destruir, gritar, tratar de encontrarle sentido a esta fucking vida lo que seria caminar en circulos sin avanzar...
por el momento me quedare donde estoy, inmovil, pensando sin querer pensar que las cosas estan mal, y no solo en mi vida, que me gustaria cambiarlas, que me gustaria vivir pero a mi manera, sin sentir que mi vida sera una mierda para siempre y que da lo mismo vivirla...
quiero volver a creer, quiero volver a querer respirar, dejar de lamentarme y empezar de nuevo sin que nadie me atormente, aunque me caiga, aunque me cueste reponerme, aunque me duela

User cande_marginal is not accepting guestbook comments at this time.