Avatar camiii__08

Un día antes de mi cumpleaños NO feliz.

Siempre odié mis cumpleaños. Supongo que porque es el festejo del día en que nací y últimamente estoy en contra de ese día. Desde chica, los detestaba. Me pasé la vida psico-somatizando cumpleaños y demás situaciones desfavorables para mi sanidad mental. Que quede claro: odio mis cumpleaños, los ajenos me divierten. Cuando era muy chica, Mamá quería festejarme todos los cumpleaños con compañeritos a los cuales no me unía ningún lazo de ningún tipo. En cada uno me pasaba algo antes de que llegasen los invitados: en los últimos vomité y volé de fiebre. Y como el ave fénix, cuando se iba el último invitado se me pasaba todo y me sentía espléndida. Siempre me la agarré con mi cuerpo para mostrarle a la gente lo que pensaba, lo que sentía o lo que no me animaba a decir (así también como lo que decía sin ser escuchada). Mi cumpleaños número dieciséis fue diferente del resto. No lo festejé, como es un clásico en mi vida, pero mis amigas fueron a visitarme, y él me saludó. Pocas veces había estado tan contenta en un cumpleaños: él me condimentaba la vida con dulce veneno. Aunque estábamos peleados por mis comportamientos tóxicos y otros temas, él ese día me envió un mensaje. Yo estaba feliz y aún así, no estaba conforme. Algo muy fuerte pasaba adentro mío: el estúpido sentimiento de desesperación, de abandono. Él no me estaba abandonando, pero yo si lo había abandonado a él.
Siempre me lo quiso hacer saber: "me estoy peleando con vos despacito, casi sin que te des cuenta y cuando abras los ojos ya no voy a estar”. Miedo al abandono. Soy abandonada por todos: amigas, padres, novio, profesores. Todos me abandonan, ¿por qué él no lo haría? Estaba esperando amargamente el día en que no volviera jamás. Eventualmente llegó ese día, y sufrí como nunca, como siempre.
Y mañana, en mi cumpleaños número diecisiete, que no quiere que llegue jamás, no va a estar. Cómo ya me había adelantado tiempo atrás.
Y, creo yo, que no es casual estar, un día antes de mi cumpleaños, con mareos, nauseas constantes, dolor de pecho, incapacidad de respirar, dolor ovarial, dolor de estómago, descompuesta, indispuesta, con dolor de cabeza, tos constante, mucosa, entre otras exquisiteces. Definitivamente este es el más claro ejemplo de mi vida. Somatizo, es lo que hago para defenderme. Me enojo con mi cuerpo y él es mi estatuilla de arena moldeable para hacer lo que sienta en el momento que quiera. Pobre de mi cuerpo. Pobre de mí.
Odio mi cumpleaños, odio el día en que nací. No quiero cumpleaños, y mucho menos feliz. Es una ironía. ¿ Feliz cumpleaños? ¿Cómo pueden desearle un "feliz" cumpleaños a una persona que sueña todos los días con su muerte? ¿Cómo puede la gente ser tan irónica y cruel? Pobres ilusos. ¿Se creen que diciendo feliz cumpleaños la persona obtendrá felicidad? Debo comunicarles que, si piensan así, están errados por demás.
Me quiero suicidar, y es de verdad... la angustia gigante que me genera el día de mi cumpleaños HOY POR HOY, no tiene límites. Ni tampoco tengo el poder de descripción para que comprendan lo que es. Lo que es atravesar un día "feliz" (no para mí) sin la gente que más quiero. Leáse como personas que murieron, Cindy que tanto la necesito (por dios), él que era mi único motor, por el cuál seguía acá. Un mensaje de él me salvaría... y, sin dudas, me devolvería todas las ganas de vivir.
I love you. I need you. I'm here. Touch me. I'm real.




On October 12 2010 126 Views



Avatar shaka_eddu

Shaka_eddu On 13/10/2010

q bueno q todos no abandonaron el fotolog....... tan todos a full con el face.....

bueno me pase..... ahora despues de un año de no aver tocado el flog.....

saludosss!!!

no digo q no este bueno el face........





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