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Manual Del Macho

Tomo I
1. Es de muy puto coger sólo con pendejas lindas. El verdadero samurai empalador omnívoro y de amplio espectro se garcha todo lo que camina.
2. Es de muy puto sobador de quenas lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero cacique mapuche hace la plancha en el Nahuel Huapi en pelotas y
en invierno.
3. Es de puto traga leche con polera y cabeza rapada resetear la PC usando CTRL+ALT+DEL. Un verdadero macho monada desenchufa la CPU y la vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana.
4. Es de re-puto mascabultos tomar capuchino. Un buen macho toma café bien
negro y amargo (y usar sacarina en el capuchino te hace aún más puto); también es de recontra puto soplapetes que no te guste aunque sea una sola canción de AC/DC.
5. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. El Coco Basile pregunta sin pedir permiso.
6. Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los silbatos y multas de los forros parásitos de la Guardia Urbana.
7. Es de MUY, pero MUY PUTO tener una página en Myspace. El verdadero macho argentino no necesita de Internet para garcharse minas y tener amigos.
8. Es propio de persona con el culo lleno de preguntas cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (es de recontra marica morirse si eso pasa).
9. Es de perra chihuahua en celo ponerse Caladryl para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se toma un tetra bien tobara, cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados.
10. Es de homosexual reprimido no sentir atracción sexual por la hermana de la novia. Todo macho siente ganas de ponérsela, aunque sea fea, sólo por el hecho de ser la hermana.
11. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los boliches para ganar. El tercermundista nato, y consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, no pide ciudadanía extranjera, y si se la dan les dice que se la metan en el orto.
12. Es de puto, pero muy puto, cola con vértigo y catador de porongas ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus, remachador de teresos, lo mira a los ojos al gerentito y lo manda bien a cagar!!!
13. Es bien de putardo precoz defender a Cambiasso; vamos... relajaditos, si quieren un pelado, acá tengo el más grande!!!
14. Es de putazo maricón fana de Florencia de la V que hace buches con porongas salir con amigos a comer sushi!!! El verdadero macho argentino descorchador de pendejas se junta en el campo a comer un asado.
15. Es de carolo amigo de Polino, come truchas del Océano Atlántico, chupador de containers llenos de porongas importadas de Somalía, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero pijudo trotamundos argentino, cogedor de toda especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma quilombo para que el puto del árbitro suspenda el partido.
16. Es de GIGAPUTO, lame escroto, soba carne en barra, que se limpia los dientes con el cepillo de carne, ser un puto empleado de por vida con la credencial colgando del cinturón, el trajecito de MacOwens todos los días y los Ticket Restoran. El verdadero Sandro patagónico, el Kunta Kinte empernador no sólo no busca laburo, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son casual y se pone traje para un velorio, para colarse en un casorio o para pedir guita.
17. Es de puto ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el elfo tiragomas con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el enano porongón que se quiere cagar a piñas con todos.
18.Es de reputazo cola voraz usar delivery. El macho va a la pizzería, compra ahí,se banca la espera y se come una empanada de carne mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el caño.
19. Es de legítimo bala al que cualquier caño le viene bien ver telenovelas del tipo Montecristo y Sos mi vida. El verdadero Toro Porongator se apodera de la tele y mira Meter Capusotto.




On September 06 2008 36 Views



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Ca_labanda On 10/09/2008

a las 14 rindo! se ve que por los nervios me bajaron las defensas asi que tito trajo a toda su familia jajajaja... no se que onda, dsps les cuento - mauricio


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Ca_labanda On 09/09/2008

es de putos sacar a bailar a las minas...el verdadero oscar de la olla, gran pene de mardel y cogedor de putas de viilla gesell espera a que, si aparece alguna minita mas q linda, esta le invitarle un tetra, meterle sin vaselina cogerse al perro a la hermana y sacarla a bailar si es que todavia sigue queriendo pene (lo cual no es muyu probable por q en ese moemnto el locu debe estar en las ultimas.
Es de putos "ir de compras"... el verdadero macho de la esquia, guardian del barrio, cogedor de trolas del ital park va al supermercado solamente a comprar la carne pa` el asado y el fernet o cerveza...le chupa 3 huevos lo demas, total de eso se encargan las mujeres.
Es de putos ir al zoologico y mucho mas puto tirarle comidita al elefante "trompita"... el verdadero neanderthal primitivo...cogedor de lo q tenga un hueco y una abertura te va al zoologico para matar a los animales y guardar la comida para hibernar.


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Ca_labanda On 08/09/2008

entren aca miren la noticia y las fotos

http://www.tribunadiez.com.ar/futbol.asp?accion=c&idnoticia=2529


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Ca_labanda On 07/09/2008

es de maricotas... degustador de porongas grandes...pedoman...pajero resentido distinguir a los putos por la red


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Ca_labanda On 06/09/2008

ese es el que siempre se enoja xq no entiende jaja.. era un regalo para un integrante de la CAB jajaja


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Ca_labanda On 06/09/2008

q pelotudez de posteo...


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Ca_labanda On 06/09/2008

pipa aporta la grasa jajaj


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Ca_labanda On 06/09/2008

A LAS 3:30 EN LO DE PIPA PARA VER EL PARTIDO...LEVEN HARINA PARA HACER TORTA FRITAS JOJOJO


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Ca_labanda On 06/09/2008

6. Es de atajador de cañitas voladoras con el orto, Julito Bocca de la bailanta villera, el que en cualquier morfadero pide platos raros que no sabe ni como se pronuncian. El vero choma de Sarandi, fifador de bolivianas feas, solo come asado y ravioles (si son de la vieja). Y no come postre, lo que lo convertiria en un Adrian Paenza sin remedio de cualquier bodegon.
7. Es de toro sentado en el muñeco, topu sin excusa del pabellon sidoso de la carcel, hacer cursos de perfeccionamiento o capacitacion en el laburo. El verdadero semental porteño, lamedor de tajos a cambio del orto, se anota solamente para rajarse del laburo y aprovecha la ocasion para empomarse a cualquier compañerita de curso que se prenda en la joda.
8. Es de cualquier Jorge Donn de Villa Ortuzar, puto pobre sin un mango para adornar a un bufa, perfumarse con desodorante o peor aun con colonias (nacionales o importadas). El verdadero Patoruzu de las Pampas gracias que huele a agua y jabon blanco de lavar la ropa el dia que se baña, y, si no, a hombre, que pa eso se invento el chivo.
9. Es de gaucho mariconazo con alpargatas rosas, admirador secreto de fisicoculturistas gays, hacerle un regalo a alguien que no sea el padre o la madre. El original choma latinoamericano, catador de almejas de cualquier rio, cae a cualquier festejo con las manos vacias, se chupa y se come todo y promete ¡¡¡ el regalo te lo debo para la proxima !!!


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Ca_labanda On 06/09/2008

Tomo III
1. Es muy de puto bajo, nivel Ante Garmaz de Sportivo Dock Sud, ir a la cancha y sacar platea. El verdadero choma nacional desvirgador de Andrea del Boca va a la popular, si puede se cola con la barra brava y de remate le hace un pagadios al choripanero.
2. Es de catador de bultos en el subte, ciclista sin asiento y televidente de Utilisima, ir al medico por cualquier mariconada. El verdadero macho argentino, Americo Gallego de cualquier cancha, no va al medico, lo llevan en ambulancia recien cuando cae ante cualquier peste que le haga perder la conciencia y la vertical.
3. Es un sommelier de leche fresca no vacuna, lubricador de tripas ajenas con saliva, quien va al dentista a hacerse una limpieza de sarro. El verdadero trepanador de cantos argentino se hace un buche con grapa y aguanta hasta que se le pudran las muelas.
4. Es de retrolazo piloto de pruebas de pepinos, masticador angurriento de zochoris, ir a un boliche y pedir un lugar para no fumadores. El autentico enlechador de tetas se sienta en cualquier lado, pela un Particulares 30, se lo fuma y le apaga el pucho en la oreja del que proteste.
5. Es de cualquier 5 1/2 (el balin mas grande de todos), proyecto de traba sin disfraz, pedir agua mineral o gaseosas light. El real macho rioplatense, tirafondo de cualquier rajadura, chupa el mejor novi si lo paga otro o un tetra del mas berreta si lo paga el. Eleva a la enesima potencia su trolez encubierta aquel que le agrega soda o agua al vino.


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Ca_labanda On 06/09/2008

16. Es de despertador de porongas dormidas emocionarse con una película romántica. El verdadero Increíble Hulk de Ciudad Evita se emociona viéndolo pelear al Roña Castro, viendo Rambo III, mirando el culo de Nazarena o viendo al Diego diciendo "la pelota no se mancha".
17. Es de soplador experimentado de quenas bañarse antes de garchar. El Rocky Balboa de Gonzalez Catán se tira chivado en la catrera, se seca con las sábanas, prende la tele y le dice a su minita: "pintó un pete...pero antes...no te preparás una picadita?".
18. Es de precandidato a presidente del club de fans de Marley darle
conversación a la suegra. El verdadero William Wallace de la villa 31 llega a lo de la suegra y ni la saluda, se abre un vino, se morfa todo, se pone en pedo, prende la tele con el volumen al mango para no escucharla, se caga de risa como si estuviera solo y a modo de despedida se va al baño con el diario, se caga la vida y sale diciendo "me parece que se atrancó un tereso...ahhh...y si no les jode me voy yendo porque llego tarde al picado".
19. Es de reina del Gay Parade, desfilador con tanga del carnaval de Gualeguaychu, cortarse el pelo con un estilista. El verdadero cojedor argentino, desvirgador de agujeros inexplorados, se corta en cualquier peluqueria al paso, y pide fiado o si no lo consigue intenta un descuento por estudiante o jubilado.


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Ca_labanda On 06/09/2008

11. Es de víctima recurrente de limadas de buje tener como mascota a un gatito de pedegree. El verdadero Rambo de Isidro Casanova tiene un perro choto, vago, tuerto, sarnoso, feo, que caga en el living y que se le sube a cuanta perra se
le cruza. (y porque no a tu hermana).
12. Es de escultor de porongas llevar a una minita a comer a Palermo Holywood. El verdadero Rubén Peuccele de Aldo Bonzi la lleva a comer un choripán de parado en la costanera, le eructa en la cara, se tira un pedo, pela la chota y sacando su lado poético le dice a modo de verso "la noche recién empieza porque no arrancás por la cabeza".
13. Es de mimador de escrotos no intentar garcharse a su compañerita de laburo. El verdadero Maestro Ninja de Fuerte Apache la "apoya" en la fotocopiadora y le dice "perdí un choclo... no lo viste por ahí?
14. Es de portador sano de nuca empañada usar el bidet después de cagar. El verdadero Atila de Floresta nunca se limpia el culo y al otro día mientras se lava la cabeza en la ducha (con jabón de lavar la ropa) usa la espumita para remover los "escombros" del culo con los dedos.
15. Es de sodomita mordedor de almohadas preguntarle a la mina si le gustó. Al verdadero Cacique Araucano empomador de Monte Chingolo lo único que se le ocurriría preguntarle es si la próxima vez podría traerse una amiguita.


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Ca_labanda On 06/09/2008

7. Es de legítimo mono manco (porque agarra todo con la cola), petero fanático y compulsivo no bajar al pesebre con "cancha embarrada". El verdadero Karadagian del Kamasutra baja a la fosa, hace su trabajo y sale glorioso con la cara ensangrentada como Anibal Lecter. Finalizada la tarea se limpia la cara con las sábanas, se sirve un whisky y se dispone panza arriba a que le
retribuyan la gesta con un buen pete mientras mira futbol de primera.
8. Es de masturbador de prójimos masculinos lavarse el miembro después de ponerla. El verdadero Mario Baracus del bajo Flores se limpia con las cortinas, con el mantel, con la revista del cable o con la bombacha de tu hermana.
9. Es de adicto masticador de chicles con gusto a poronga no cepillarse a una amiga para conservar la "amistad". El verdadero semental insaciable de Mataderos, la agarra de los pelos, la caga a palos, se la garcha, le acaba en la cara, le afana 10 pesos para el taxi y le dice "salvaste el culo porque sos mi amiga y por que no tengo margarina".
10. Es de habitué en el ejercicio de la lubricación bucal de chotas ajenas gastar plata en un telo bueno para impresionar a una minita. El verdadero Sandocán del Riachuelo la sube en su bolita 600 modelo 73, le pide 10 pesitos para la nafta, 2 pesitos para un tetra, la lleva debajo del puente la Noria y se la garcha de dorapa mientras se hace gárgaras de vino como música
de fondo.


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Ca_labanda On 06/09/2008

Tomo II
1. Es de puto vivir en Belgrano, Palermo, Las Cañitas y todo barrio de Capital de moda. El macho dominante vive en barrios periféricos o en la Provincia, donde el peligro acecha y los semáforos no existen.
2. Es de muy puto, casi como el colorado Libermann, tirarse pedos en el subte y hacerse el pelotudo. El verdadero macho culo peludo saca pecho y dice: "Acá estoy, me cagué feo y el primero que ponga mala cara se las ve conmigo por ofender a los ravioles de la vieja".
3. Es de coleccionista de semen en sobrecitos (tipo los de Mc Donald) no hacerse pis en la pileta. La verdadera planta nuclear de guasca argentina agarra y mea (o caga) hasta desde el borde de la pileta.
4. Es de recontra puto llamar a un 0800 para quejarse por la mala prestacion de un servicio. El verdadero Rafa de los quioscos, empomador de la Delmonico, va a la oficina que corresponda y se caga a palos con todos los empleados
de mostrador, los guardias de seguridad y los otros usuarios que no se meten en el quilombo.
5. Es bien de putardo precoz defender a la BrujitaVerón; vamos relajaditos, si quieren un pelado, acá tengo el más grande!!!
6. Es de recontra puto fan de la ballena encuerada hacer spinning. El que las tiene buen puestas, huinca con pelotas como una radio a transistores, no hace spinning sino que se coge a una profesora de spinning, a sus alumnas, a las hermanas de las alumnas y a sus amigas. Y a las viejas de todas también.





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