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• 4/28/08
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ESTAS RUINAS SON UNA RUINA

Arriba, en el título, he jugado zafiamente con una gracieta de estilo humor castizo-amable para aprovechar y hacer un chiste con que “Las Ruinas” son una ruina. No se me puede venir otra cosa a mi enferma cabecita: es que me lo dejan taaaaaaaaaaaan fácil. Sí, bastardos amigos, la nueva ruina de película de terror universitario yanki gore con tías buenas y tíos metrosexuales hace todo el honor a su nombre.

Saben lo que toca (o se lo imaginarán): hay un grupo de turistas estadounidenses muy buenorros ellos y ellas que se van con dos europeos también buenorros (pero con pintas de perroflautas pijos, que ellos son europeos y por consiguiente intelectualoides de diseño) a unas ruinas mayas malignas perdidas en la selva que están dominadas por unas plantas diabólicas (eso sí, por lo menos no hay espíritus mayas feos hechos en 3D delante de un croma).

Todo comienza idílicamente en un hotel de Mexico en donde los protas están de fiesta y las tías en bikini borrachas y salidas como gatas en celo. A una, a la rubia tetona de turno, la vemos de hecho gratuitamente en pelotas (en su cuarto, mientras habla con su novio del viaje, se cambia delante de todos para nuestro deleite). A la otra, a la que tiene menos tetas, la vemos en cambio potando en el retrete en bragas.

Termina la juerga y al amanecer todos contratan a un mexicano de pueblo inculto y fanfarrón con pintas de alcohólico para que les lleve a la selva en la que está el susodicho templo. El aldeano, como todo buen habitante de lo que para un norteamericano es un país subdesarrollado, les dice que las ruinas son muy peligrosas pero accede a llevarles por un buen fajo de dólares. Cuando les deja en el lugar, aparecen más mexicanos: visten con ropas mayas, van sucios y desgreñados, tienen el bigote del malo de “Flash Gordon”, van a caballo, usan flechas y lanzas y hablan en un idioma gutural aberrante que recuerda a japoneses de botellón en un Aquelarre. Les falta ir en taparrabos y querer arrancarle el corazón a los protagonistas en un altar para ser mexicanos completos. Por supuesto, nada más encontrarse con ellos, empiezan a chillarles y le dan un tiro en la cabeza al secundario que únicamente ha acompañado a los viajeros para decir dos chorradas y morir por exigencias de guión.

Aterrorizados, los excursionistas de colegio corren hacia las ruinas y se quedan allí de picnic, aunque rodeados por los mexicanos del Averno, que no se atreven a subir al templo (que por cierto es un cúmulo de dos o tres metros de piedras gastadas de esos romanos y musulmanes que destruyen en secreto en la Costa del Sol para hacer hoteles).

Empiezan entonces las verdaderas muertes estúpidas: el alemán del grupo baja al pozo de los sacrificios de las ruinas porque escucha un móvil en su interior. La cuerda se rompe por la cara (pero por la putísima cara) y el tío se queda paralítico. Bajan las dos tías buenas a por él y descubren que (agárrense que hay curvas) el sonido del móvil lo hacen… Las plantas diabólicas, lo último en telefonía (ya saben, en cuanto las descubran, toca un nuevo expolio a Sudamérica).

Las mencionadas plantas empiezan a invadirlo todo y, claro, tiene que haber escena gore absurda, así que éstas se comen los pies del alemán paralítico y los protas, para que no sufra, tienen que arrancarle las piernas tras habérselas roto a pedradas. Todo da igual, porque cuando empiezan a discutir entre ellos al alemán moribundo se lo terminan de llevar las florecillas de Nokia sin que nadie se entere.

Todo se precipita entonces absurdamente: las plantitas de marras dominan a la rubia buenorra y ésta acaba matando a su novio de una puñalada trapera (no sin antes, en su locura, haberse arrancado cachos de piel con un cuchillo para hacerse un kebab con guacamole). Por supuesto, también muere.

Termina la peli con un final más chapucero que el desenlace de los capítulos de “Scooby Doo”: el tío buenorro superviviente entretiene a los mexicanos del Infierno y mientras la tía buenorra superiviviente escapa corriendo hasta el coche para pedir ayuda (que no sirve para nada porque al tío buenorro superviviente le acaban dando otro tiro). Al final ella es la única que escapa con vida. Eso sí, antes de los créditos (con música chandalmetalera, por supuesto) vemos como dos griegos salidos de “American Pie” se acercan a las ruinas muy felices y jocosos ellos en todo un ejemplo de sugerencia y de final sorpresa.

La pregunta es… ¿Y por qué coño los protas no han hecho la maniobra de distracción antes, precisamente cuando para colmo eran más personas?

“Las ruinas” son una ruina. Fin.

BARTOLO SÁENZ DE HEREDIA