Estimados miembros, os informamos que Fotolog estará inaccesible de forma permanente en las próximas semanas.
El objetivo de esta comunicación es que podáis recuperar todos vuestros datos e informaciones lo antes posible, y en cualquier caso antes del 20 de Febrero del 2016.
Esperamos que podáis continuar con vuestros blogs y compartir vuestras fotos en otras plataformas.
Por favor, haced circular esta información a todos los demás miembros de la comunidad.

Dear members, the Fotolog platform could be permanently unavailable in the upcoming weeks.
We wanted to inform you of this matter, as hosting provider, so you can retrieve your data as quickly as possible and in any event before February the 20th of 2016.
We hope you can continue your blogs and your photos sharing on other platforms.
Do not hesitate to share this information with all other members of the community.

Chers membres, les services Fotolog risquent d'être définitivement inaccessibles dans les semaines à venir.
Nous souhaitions vous en informer, en notre qualité d’hébergeur, afin que vous puissiez récupérer vos données au plus vite et en tout état de cause avant le 20 février 2016.
En espérant que vous pourrez continuer vos blogs et vos partages de photos sur d'autres plateformes.
Pensez également à faire circuler cette information auprès de tous les autres membres de la communauté.

 
Avatar ayumi_sagara

Siempre he sido fan de la verdad, pero admito que esta vez, saberla toda de golpe, es demasiado.

Al principio me sentí muy mal, al pensar todo lo malo que había hecho, mala de comportamiento, poca paciencia, llevada a mi idea, y tonteras que al final molestaban… pensé que eso era importante, que por esa culpa mía, se había ido todo lo bueno que sentía por mí… me sentí muy mal.

Mucho peor al darme cuenta que ya estaba con alguien más al pasar pocos días… pensar que ya la estaba conquistando estando conmigo… mucho peor con que alguien me haya dicho “siempre ha sido así”… mucho peor al saber la historia con alguien, una historia que se ha repetido 3 veces… me sentí muy mal, por haber arruinado lo que tal vez podría haber sido su verdadero amor…

Cada vez que sabía más, sentía que yo no fui así de importante, supe cosas que yo nunca pude saber de él, que ella había logrado cosas que yo siempre quise con él…. que él se esforzaba para ser alguien a quien ella quisiera...

Me sentí mal por eso… por no haber logrado ser importante, quizás lo intente de mala manera, pero lo único que quería era sentirme como alguien en quien confiara, a quien quisiera, a quien le contara su mundo…

Me sentí mucho peor cuando supe la verdad que más me dolió… siempre ha engañado… con la misma persona… siempre ha hecho sufrir… constantemente…. Saber que mientras estuvo conmigo, y con todas las que ha estado, siempre tuvo a alguien más…. Duele…. Duele demasiado….

Otra cosa que duele es el hecho de haber pensado mucho para haberme dado una oportunidad con él… lo pensé tanto, hasta que dije “sí, es él, ¿por qué no lo sería?” Me gustaba, cada vez más, yo había sido esquiva, pero nunca me dejó de gustar, decía que no me gustaba, pero era todo lo contrario... no queria perder la oportunidad de que lo nuestro fuera verdad… verdad…

Nunca fue verdad… siempre hubo alguien más… siempre ha querido a alguien más, mucho más que a mi… siento que al final… fui nada.

Pensar todas las veces que yo lloraba… él… estaba feliz con alguien más… nunca tuvo remordimiento de engañar… me pregunto si la persona que quiere de verdad es aquella con la cual siempre estuvo… y las paralelas… eramos las que en verdad no importábamos.

Me siento tan poca cosa… tan tonta…. Tan usada… tan engañada… siento que a pesar de tener una personalidad de mierda, enojona, fome, poco atractiva… fui sincera todo el tiempo… nunca mentí con mis sentimientos, siempre lo quise, nunca lo engañé… siempre quise que fuera feliz, nunca se me pasó por la cabeza estar con alguien más… siempre quise entrar en su mudo, quería ayudarlo, arreglarlo, y tambien confié en él para contarle todo lo mio, pero nunca logré saber lo que piensa… lo que sueña, lo que es importante para él… me di cuenta que nunca llegué a ese nivel, nunca pude atravesar su muro.

Duele tanto saber que no importé… que a pesar de no ser la mujer más tierna, comprensiva ni demostrativa, lo quise de verdad, nunca pensé… que estaba jugando conmigo.

Fue la primera vez que quise a alguien, la primera vez que planeaba cosas con alguien, la primera vez que creí que iba a ser feliz, a pesar de peleas por tonteras, yo pensaba que el sentimiento era más fuerte... pensaba que era algo sincero… pero fui siempre engañada, nunca me quiso... no puedes querer a alguien engañándola con otra... duele demasiado saber que todos esos gestos buenos que tenía eran mentiras... todo era una mentira... y yo... luchando, queriendo mejorar, queriendo que sea feliz y nunca fui algo de verdad para él...

Me siento tan mal, no puedo evitarlo, tengo miedo, de echarme el ramo que debo pasar si o si… no puedo estudiar, no me puedo concentrar… no paro de llorar en cualquier momento, hasta en la U debo salir de la sala cuando me dan ganas de llorar… hasta he comenzado a fumar, creyendo que me calma… ya no sé que hacer, a quien acudir, todos me dicen solo que mande a la mierda… pero no es fácil.... estoy demasiado dolida como para olvidar todo lo que pasó. Me cuesta demasiado… no estoy tranquila…. Simplemente no puedo.





On November 28 2011 41 Views




ayumi_sagara

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