mas komico ke mi kinta ulcera...

un día en mi vida, por Mask.

"El otro día iba por la calle con mis zapatillas, mis calcetines, mis pantalones, mi camiseta, mi camiseta de manga larga, mi sudadera, mi anorak (préstamo léxico del esquimal), y con una bella cinta que recoge mi larga cabellera en un perfecto conjunto inalterable de masa capilar jerarquizada.

y me di cuenta de que no llevaba calzoncillos.

pero hice un flashback de esos que pasan por el cerebro en fotogramas en blanco y negro, y me di cuenta que no los utilizo desde hace dieciocho años.

después de pegarme una buena gayola al descubrir que en uno de los fotogramas, al fondo a la derecha, detras de una planta, había una chica a la que se le asomaba un poco de teta, decidí tomar una solución.

me propuse que la solución no debía implicar gasto de dinero, mutilamiento genital, ni niguna palabra que acabe en -orfosintáxis.

así que me decante por cortarme los cojones y pegarmelos en el tobillo, donde estarían a buen recaudo amparados en el calor de los calcetines.


el problema era cómo, cuándo y con qué

después de replantearme las variables durante 45 minutos, me di cuenta que el cómo y el con qué podían contesarse con la misma respuesta.

45 minutos más tarde me acordé del fotograma de la chica tras la planta y me pegué otra buena gallarda

45 minutos más tarde decidí que no me acordaba de sobre qué estaba pensando un cómo y un cuándo, asi que me encendí un cigarro.

45 minutos más tarde recordé que yo no tenía tabaco y 3 segundos después recogí las cenizas de mi USB.


me levanté del cadaver de rata atropellada sobre el que me había sentado (me di cuenta cuando fui a recoger el usb) y al mirarla con todas sus tripititititas y sus ojitititos y sus patitititas aplastados por el vehículo me dije a mí mismo:

-coño, cómpra tabaco!

me dirigí al estanco con todo el desparpajo posible y le dije a la dependienta:


-en esta sociedad hay dos tipos de personas, las que mueren y las que no.




(silencio melodramático)



-tú eres de las segundas.


después de esas palabras, noté como una luz me iluminaba el rostro, así que pensé que era dios, y yo sé que en esos momentos en los que una luz te ilumina la cara es que tienes que pensar una verdad inquebrantable o una profecía.

lo que salió en ese momento fue un claro caso de acción-reacción:


*hice fuerza para pensar

*me cagué encima.


cuando descubrí que la luz que me iluminaba era la de un moniiiiiiiii(léase con la chirridez característica de una pija de mierda)simo crio jugando con una linterna que le acababan de regalar sus estanqueros padres, tomé una decisión que me satis-

-fació
-fago
-feó
-felpudo

(seleccione la opción que crea correcta profesora)

le di una ostiaca al niño con la mano abierta en toda la puta cara y le mee en su jodida cabeza de niño de padres estanqueros y le dije con un tono amenazante:

-léeme los labios hijo de la gran puta:



después de eso me encendí un pitillo y me dirigí a mi casa con aires de superioridad.


Hoy, el día no ha sido en vano."



La redacción no tenía faltas de ortografía, era realista y autobiográfica.

La profesora me puso un 1 y sus razones las cito textualmente:

"Te pongo un 1 porque a tu redacción le huele"

le arranque la puta cabeza de cuajo y me planté un zurullo en su tráquea

"HUELE AHORA BIEN GILIPOLLAS? HUELE!?"




No me contestó.



(F)

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