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• 10/6/08
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EN OTRA VIDA FUI UN DEDO GORDO DEL PIE DE ROBESPIERRE

Iba a empezar con una generalizacíón relativa a mis conpaisanos que les aplicaba un gusto desmedido por los objetos que publicitariamente regalan en la calle, pero me acabo de acordar que hoy me he reprendido a mi misma por generalizar (en mi defensa diré que era sobre hombres y esa palabra junto con generalización es un hecho bastante peligroso para la salud emocional, sobre todo si una planea seguir relacionándose con el sexo opuesto, que de momento una lo planea), así que debería aplicarme esta historia solo a mí, aunque solo sea por los aproximadamente treinta mil paquetes de clinex con papelitos de propaganda adjuntos (propaganda, que no publicidad, que me lo ha dicho Susana, la persona que más se parece a la RAE de todas las que conozco) que me he traido de Japón, que dicen que me merezco el comentario sobradamente.

Pero entonces me quedaría sin contar como me he desincrustado el codo de una señora del ojo, mientras empujaba con la costilla más baja por su parte anterior la rodilla de un abuelo, al intentar capturar al vuelo un paquete de corn-flakes con chocolate que unas simpáticas niñas vestidas con un horrible pijama estaban repartiendo en el metro. De hecho, podría asegurar que otra chica, esta vez vestida, fue devorada en la glorieta de Bilbao hace un par de meses, al intentar atreverse a regalar unos botes de salsa de tomate, por una jauría de elementos consumo-deprimidos, sin que yo hiciera nada por salvarla, más que nada, porque creo que hubiera perdido un brazo, y hace no mucho llegué a la conclusión de que lo último que puedo perder en esta vida si quiero seguir trabajando como predoctopringada son las manos, y cortando más arriba no mejora la cosa, así que no me queda más remedio que admitir que pasé de largo no sin antes escandalizarme de que la gente se tirara de esa manera a por un producto gratuito (típica escena espanto-parada-escandalización-huida). Con todo esto, como conclusión tendría que extraer que debería asegurárme los brazos, como las piernas la mujer de Karembeu, pero para ello tendría que dejar de comer, y creo que mi tenia imaginaria personal tardaría menos tiempo en acabar conmigo cabreada por su falta de suministro alimentario, que mi jefe en darse cuenta de que me he quedado sin brazos, sopesándolo así por encima, sin cálculo estadístico (porque si me pongo a hacer el cálculo estadístico, así sin protección ni nada, seguro que me estalla el cerebro, y así, ni gusano de diez metros pidiendo ser mi parásito a gritos, ni jefe recordándome con voz suave, pero con punto taimado, ahí donde duele, que deberíamos publicar... Mira por donde, igual un poco de inconsciencia, y quien dice inconsciencia dice un agradable coma tampoco me vendría mal, diox, dormir un mes sería maravilloso!). Pero como esto último es una divagación de las buenas que no se porque cuento en vez de reservármela para inventarme alguna extraña teoría que obligara a alguien a sufragarme este gasto tan inútil, y dado que parece que hoy se han vuelto a desplomar las bolsas, en un alarde de originalidad, estoy por asegurar más bien que hay una relación directamente proporcional crisis-horda de ciudadanos asesinos avidos de no pagar cualquier cosa (y como me he puesto tan ingeniosa, alguien podría publicármelo, que así callamos a mi jefe, que mi tenia con darle un par de galletas ya tiene para media hora...).

Parece que los dineros, o quizás la falta de ellos, aprietan pero no ahogan, que se dice, y mientras proliferan páginas en internet que recopilan información sobre muestras gratuitas de casi cualquier cosa (desde comida para perros hasta un calendario de los mayordomos de Tenn, pasando por colonias, y no tengo esta información en mi poder por nada, no se de que me estais hablando), yo me quedo loca viendo como en la tienda donde compro el heno para Floppy, la gente compra gallos, gallinas y demás animales supuestamente vendidos como compañía para comérselos (lo más gracioso es que se lo comentan a la de al lado como si tal cosa, que en este caso es una chiflada abrazada a un saco de serrín que se pone bizca al oír tales confidencias), después de lo cual me corto un poco de contar la bucólica experiencia de ciervos correteando por El Pardo que viví el otro día en el cercanías cuando me perdí gracias al maravilloso nuevo plano con las paradas a escala que nos han colocado (pese al alto porcentaje de aprobación que ha alcanzado en las encuestas de los periódicos, yo digo NO al nuevo plano y que ya no puedo decir que nunca he visto Las Rozas, porque estaría mintiendo), por si de repente se les llena el sitio de familias de cacería improvisada.

Y yo me pregunto: Tendrán suficiente para sus cosillas los miembros de la familia real con la partida de 9,8 millones de euros que no tienen que justificar ante ninguno de los que hacemos aportación al Estado o puedo chivarme al rey que en su antiguo coto de caza hay animalitos comestibles con los que llenar los hambrientos buches de los hijos de la monarquía?