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• 7/1/08
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TESTEANDO LA AUTOJUSTIFICACIÓN

Mientras caminaba por la estepa que hay entre mi centro (de trabajo, se entiende, bueno no se entiende, pero lo digo yo) y el medio de transporte que me lleva a casa, momento durante el cual he aprovechado para achicharrarme la espalda y todo, multifuncional que es una, iba yo pensando la cantidad de horas extra que me debe el estado. Veamos, de media trabajo unas 50 horas semanales, que si sumamos a que al menos cinco veces al mes me hago las doce diarias, hacen un total de 52,25. A esto habría que sumarle los fines de semana que voy a trabajar, que este mes son dos de tres, invirtiendo en cada uno cinco horas más, sin contar desplazamiento, lo cual ya empieza a acercarse peligrosamente a 60 y a la convergencia europea y si nos ponemos bestias a su santa madre (cambiando santa por algún improperio del que no gusto escribir, aunque luego lo pronuncie tan bien como cualquiera)...

Contratada por 35 horas semanales y estando a años luz del mileurismo, no me quedan muchas ganas hoy para ponerme a filosofar, y si las tuviera, creo que sería mejor que las dedicara a marujear y ponerme de una puñetera vez a hacer mis tareas domésticas antes de que mis compañeros me echen del piso o me coma un ente polvoriento fabricado a base de mis cachivaches y pelo de Theo, así que como no creo que me retribuyan nunca semejante gasto de tiempo, ni siquiera haciéndome el favor de contratarme (y pagarme, clarosta) una asistenta que me eche un cable, voy a irme directamente por la tangente con un mini test simpático que subió el otro día /trainera.

Sencillísimo: pon tu reproductor en random y responde a cada pregunta con la canción que salga.

Grupo seleccionado: Como soy un poco bestia y no se ni lo que tengo, pongo todo y tiro por que me toca.

1. ¿Eres hombre o mujer? We float (PJ Harvey). Esto va a querer aludir a la inconsistencia del ser, la fragilidad del ser humano y la etereidad (se dice así?) de la consciencia. Vamos, que o voy de mística o no tengo muy claro la respuesta, y casi que lo de mística me gusta más que si me pongo a recitar mantras doy mucho miedo.

2. Descríbete: Milkcaws Calf Blues (Robert Johnson). Toma ya! Mi reproductor me dice que pienso que soy como una vaca lechera triste... lo que me faltaba por oír...

3. ¿qué sienten las personas acerca de ti? Now I wanna sniff some glue (Ramones). Espero que lo piensen conmigo, no DESPUÉS de estar conmigo, porque esto sería muy adecuado para empezar a pensar a tratarme la autoestima con un profesional mental, voluntario, se supone, que ya he comentado mis problemas económicos que me impiden relacionarme adecuadamente con el sector servicios...

4. ¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental? Low Ebb (Ash). Vaya, ahora me explico muchas cosas... Debe de ser que mi profe de filosofía me inculcó demasiado en el subconsciente lo del eterno retorno. Ah no, que no soy yo la que se empeña en marear...

5. Describe tu actual relación: International you day (No use for a Name). O lo que es lo mismo, relación paraguaya style

6. ¿Dónde quiseras estar ahora? Luv machine (Blonde Redhead). Ya te digo...también valdría Gritando Amor de McNamara, y no necesito al reproductor para que me lo comente, que después de lo primaveral que me he puesto ahora me tocaría el verano ardoroso que prometía, no? Y TODOS firmaríais lo mismo!

7. ¿Cómo eres respecto al amor? Ask (The Smiths). Jojojojo...

8. ¿Cómo es tu vida? Survive (Standstill). Juro que no lo he hecho aposta!

9. ¿Qué pedirías si tuvieras un solo deseo? The Supermen (David Bowie). Vaya, parece que mi reproductor tiene poderes hormonales, o es la sugestión? No sabía que los aparatos electrónicos fueran tan sensibles a las feromonas...

10. Una frase sabia: Consolation prizefighter (Braid). Anonaíta que me quedo con la frasecilla...

Epílogo: Rainwater love song (Calderone & Ofra Haza). Que típico de mí, hacer el teletubby después de pasarme de despeluchá