* Devil in her heart

Previsión de lluvia hasta el jueves mínimo, señores...

Quitando los efectos beneficiosos que esto supone, embalses blablabla trasvases blablabla riegos, y los negativos que se han destacado esta vez, erosión blablabla cambio climático blablabla cenizas, cosas sobre las que no me voy a detener, porque me disculpen, pero servidora está hartísima de hablar tooodas las santas mañanas de lo mismo en el cole (para el que no lo sepa, he vuelto al cole, me duermo en clase, corro a la cafetería en el recreo y me llevan de excursión), me gustaría comentar hoy un poco así de pasada, la increible incompetencia que demuestra el especimen madrileño en el manejo del paraguas.

Resulta que en esta ciudad caen cuatro gotas y todo se masifica. Las aceras, el metro, los atascos... Son de esas cosas inexplicables que ya no sorprenden a nadie pero que a mí después de años de observarlas me siguen maravillando, al igual de esa tan conocida de que hay fines de semana en los que parece que han soltado a todo el mundo de golpe porque no se cabe en los sitios o la más personal mía de si todo el mundo tiene jornada intensiva los viernes menos yo que de repente se abre el semáforo de Metropolitano y aparece como surgida de la nada una columna de coches que empieza a pitar a las tres y sigue pitando a las siete de forma interrumpida, para deleite de los que aun seguimos trabajando. Que quieren, yo no tengo la culpa de que me maraville cualquier cosa, soy así.

El caso es que insconscientes ellos, animalicos, que no están acostumbrados a recibir tanta agua de seguido, van y agarran un paraguas sin leerse antes las instrucciones de uso, aprender el código de circulación para volumenes aumentados ni encomendarse a dios ni ayuda, y encima lo hacen todos a la vez. Y aquí es donde creo yo que deberían intervenir las autoridades, porque que es un paraguas sino un arma mortal? No me voy a poner a citar a los clásicos tipo James Bond o LeCarré para apoyar mi teoría, que podría, oigan. Pero no. Porque me basta con señalar la cantidad de raspones que me han podido hacer en el último mes al cruzarme con una bandada de paraguas (y esas cosas son muy bien capaces de arrancarte un ojo si te descuidas, que hay algunos que parecen que los afilan nada más levantarse) o esa sensación tan singular y tan univesal a la vez, porque estoy segura de que más de uno y más de dos de vosotros la habeis sufrido también, de pararse en un semáforo y poder seguir la conversación de los individuos situados a tu espalda a golpe de metrónomo provocado por la conjunción auch-mi-hombro-con-tu-dichosa-varilla. Eso sin mencionar que el año pasado me atacó un pikachu gigante con forma de paraguas pilotado por un enano rabioso...

Por eso quiero dirigirme desde aquí a todos ellos para rogarles que, por favor, señores y señoras, mozos y mozuelas, si no se apañan para manejar un paraguas con dignidad y decoro, y empiezan a sospechar que, como parece, la lluvia piensa quedarse el resto del otoño, se compren un chubasquero leñe. Tan bonito como funcional, protege lo mismo y tiene la virtud de mantener las proporciones del individuo a las que él ya está acostumbrado, y así no tengo que encabronarme tanto todas las santas mañanitas cuando voy al cole, que ya se imaginarán que a la edad que inauguré la semana pasada, ya me basta para desarrollar un especial buen humor matinal.

Y más los lunes.

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