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• 7/6/08
• Camera: Kodak Easy Share (Digital)

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Something is rotten in here.

Anoche fue genial.
Aunque estaba Marcos y creo que se asustó un poco de verme así... borracha.

Nos lo pasamos muy bien. Bastantes fotos, bastantes frases que sumaron puntos en la Tonti Cup y momentos muy divertidos.
Y otros no tanto, como cuando Mei decidió que estaba bien reírse un rato a mi costa y me cambió mi vaso (con naranja) por el de Carlos (con limón). Y claro, yo me di cuenta de que era otro color, pero me dió bastante igual.
Y después, en vez de recuperar mi vaso original, decidió que tenía que beber a SU ritmo y me puso el vaso sobre el escenario, de tal manera que yo no lo alcanzase pero que ella con su super brazo sí. Hay fotos mías intentando llegar al vaso, y fracasando vilmente.
Después me pidió perdón y eso.

Además de eso, me pasé la noche llamando a Carlos "el padre de mis hijos" y Mei quiso que bajásemos de la mano hasta el parque. E hicimos una rotonda (es decir, la recorrimos como si fuésemos un coche) y bastantes cosas más que iré recordando a lo largo de los días.

Pero claro, todo no podía ser bonito y genial, o ahora mismo estaría feliz y no lo estoy.

La noche terminó de una forma entre preocupante y horrible, descubriendo secretos por los que no puedo hacer nada e intentando consolar a una persona que ya no escucha.






Y hoy me levanté sin querer dar señales de vida, sin atender el móvil, sin contestar los mensajes.

Fui a casa de JuanK después de comer sólo porque Mei estaba ahí. Y me senté a ver la final de Wimbledon con el padre de mis hijos étnicos y después vi American Pie 6 con Cris acostada encima mío y me fui a casa y me desahogué con mi mamá de la ira que llevaba creciendo dentro de mí desde ayer a la noche, cuando supe que Kristy había pasado del cumpleaños de Mercedes para irse a la concentración de motos de la Fuente con su hermano.


Y fui al Paseo a las 22, me despedí de Mila, vi a Kristy después de dos meses y me vine a casa, a seguir en estas paredes asfixiantes y ver la pila de cosas que se me están acumulando.







Este verano va a cambiar muchas cosas entre nosotros. Porque algunas relaciones están desapareciendo, otras se están reforzando, otras se están creando. Pero nada va a ser como antes.
Y lo odio. Porque tengo que decidir de qué lado estar, quién me necesita más, a quién quiero más, si quiero intentar arreglar las cosas, si merece la pena que lo intente, si debo volver a insistir o dejar que se hunda en su propio mundo de autocompasión y mierda.
Y no es justo. Porque después del año que tuve, de los bajones y los llantos y los dramas y la vida que pasa y nos pasa por encima y nos aplasta y nos da pequeñas alegrías, debería poder descansar.
Decir "Finalmente estoy en casa, acá nada me puede lastimar, ahora puedo disfrutar de mis amigos y volver a ser los de antes".
Pero no. Tengo que ver cómo la gente se aleja, se lastima mutuamente, se deja lastimar, se pelea y se ignora.
No es justo. No es justo que tenga que ser mediadora. Ni es justo que yo sea así, que no pueda ponerme por delante de nadie.
Porque no tengo energía suficiente como para salvarme y salvar a otros, y me dedico a salvar a otros mientras yo me desintegro cada vez más, y empiezo a ser una sombra de lo que era, un recuerdo difuso e inconsistente.

Ahora mismo quiero estar lejos, muy lejos.

Y ahora mismo me serviría irme a Londres sola, como me fui a Manchester. Y pasar un mes recuperándome, putting the pieces back together, pensando, centrándome en mí, abriendo mi mente y ampliando mi mundo. Para poder volver entera y ahí sí, estar para quien me necesite.








Ann-banish-












[La otra vez descubrí que las arrugas de mi frente se están formando, a pesar de lo que digan Mei y Cris. Y por una parte me hace sentir extremadamente mayor. Y por otra me gusta. Porque yo quiero ser como mi madrina, que a los 35 años tenía arrugas en la frente y a los costados de los ojos y de la boca de reírse. Y las arrugas de mi frente son de eso: son pequeñas muescas de mi felicidad, de esos momentos de risa pura que llenan mi vida y la recorren por completo. Así que quiero morirme con la cara llena de arrugas que muestren lo que fui y lo que viví.]





[Y no voy a pedir perdón nunca más por nada que escriba acá. Porque lo que escribo es lo que siento y pienso. Y lo que escribo es lo que soy. Y al que no le guste, que no lea.]